Испекла бабушка колобок,и оставила на подоконнике. Колобок упал с подоконика и покатился,а дед за ним. Догнал дед колобка,посодил его на штык и говорит:, -Никуда ты не убежишь,чупочупс долбаный!))
идёт по лестнице пожилой человек вдруг он спотыкнулся не упал благодаря кандидату в президенты:-спасибо вам молодой человек что я могу сделать для вас? -если вас не затруднит отдайте голос за мою партию! -но я же повредил колено а не голову!
Добавлено (03.03.2012, 15:30) --------------------------------------------- встречаются два чукчи один говорит: - у меня телевизор сломался! -как? -да сижу смотрю отвёрткой в ухе ковыряю вдруг раз- и звук пропал!
Добавлено (13.03.2012, 16:41) --------------------------------------------- идёт однажды весёлый долговец а навстречу ему другой долговец спрашивает: -привет друг откуда чешешь? -с тёмной долины -а чего весёлый такой? -свободовцев хоронил... -ну а лопата чего в крови? -так три раза выкапывались гады!
чем человек умнее и добрее тем больше он замечает добра в людях!
Добавлено (13.03.2012, 17:07) --------------------------------------------- Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа . - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
Добавлено (13.03.2012, 17:08) --------------------------------------------- Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! " Деда Мороз: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
поймали как-то наёмники сталкера на ростке: -артефакты бабло есть? сталкер такой: -нету. наёмники его окунули в грязную воду: -артефакты бабло есть? -да нету! снова окунули: -артефакты бабло есть? ну тут сталкер не выдержал: -блин мужики вы либо опускайте глубже либо держите дольше дно мутное них**на не видно!
Добавлено (13.03.2012, 18:05) --------------------------------------------- решил значит контролёр слепого пса на задних лапах ходить а зомбарь рядом стоит и ухмыляется мол типа:ты бы завязывал всё равно хр*н у тебя чё выйдет! а контролёр говорит: -закрой хлебало ты сталкер долбанный тоже не особо слушался!
Добавлено (13.03.2012, 18:10) --------------------------------------------- починили свободовцы танк и решили испытать его ну там одного чувака приписали который раньше танкистом был он им быль читает: -скажите мне что самое главное в танке? -пушка! -ответ неправильный! -броня! -муйня!ответ неправильный!эх салобоны вы салобоны самое главное в танке это не уср***ся
чем человек умнее и добрее тем больше он замечает добра в людях!
В аптеке: - Скажите.. . у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю "? Пацан не выдерживает: - Да гандоны моему папе нужны! ГАНДОНЫ!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би -би". - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4.
Я о тебе такое могу рассказать, что даже Windows перестанет тебя приветствовать. Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал… Come crawling faster! Obey your Master! Your life burns faster, Obey your Master!
Согласно статистике 40% несчастных случаев происходит после фразы: "Смотри как я умею!",остальные 60% после этой:"Не,фигня,смотри как надо!"
Анекдот из той же серии:
90% увлекательнейших приключений начинаются с фразы: "Я знаю короткую дорогу."
Следующий анекдот думаю подойдет любителям футбола:
Каталонский анекдот: Вопрос: Сколько теней у Криштиану Роналдо? Правильный ответ - 2,одна высокая,сзади идет,а вторая маленькая,все время впереди бежит и ругается с аргентинским акцентом.
Короче бежит мужик по темному лесу, ночью с артефактом в руках, а за ним монстр, который говорит-мужик отдай артефакт, отдай по-хорошему, ну мужик из сил выбивается, спотыкается и падает, а тут подбегает запыхавшийся монстр и садиться рядом и говорит-ну что мужик страшно? -Страшно хнычет мужик -это еще что, а мне еще обратно идти
Главная 
Форум
AC 
