***
Сидят на заднем дворике Малик и Кадар, да гашиш курят
-О! Гляди, крокодил полетел!
-А то! Во торкает!
Возле входа на задний дворик стоит Аль Муалим и Альтаир.
-Тьфу! Опять они курят...
-Откуда Вы знаете?
-Да вон крокодил полетел..

***
Дезмонд обратился к психиатору:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

***
Дезмонд – Моя девушка беременна!
Шон – Да? И кого ты подозреваешь?

***
Эцио пришел к Леонардо в гости. Смотрит Лео, уплетает за обе щеки, крольчатину. Эцио ему:
- Ну ты даешь, а еще говорил, что вегетарианец!? Мясо никогда в жизни есть не будешь!!!
Леонардо с полным ртом, запеченного кролика:
- Это кровная месть. Он вчера сбежал из клетки, пожрал всю морковку!!!

***
Шон заходит в бар
— Дезмонд, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без тебя.

***
Разговаривают Шон с Дезмондом:
Шон: Прости меня, но я спал с твоей девушкой.
Дез: Ничего! Я с ней каждый день сплю.

***
- Люси, а почему на плите так грязно?
- Дезмонд яичницу пожарил.
- Без сковородки?

***
Альтаир и Мария в постели:
-Мария у тебя до меня мужики были
-Нет...
-А у меня были...

***
Попали Альтаир, Эцио и Николай Орлов на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.
Альтаир: Хочу риса, надоели бананы, хочу домой, надоел остров!
Эцио: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Николай: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Николай:
- А че, я русский, водки не найду что ли?!

***
Как то раз приходит Мария на базар Акры и обращается к продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***
Приходит Леонардо к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка оглаживает бороду и отвечает:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

***
- Дезмонд, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Шоном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

***
Подходит как-то маленький Альтаир к Аль-Муалиму, а он весь с слезах, капюшон порван, здоровенный синяк под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Малик!
- А-а-а-а, Малик... Ну, Малик зря не обидит.

***
Юный Джованни шарит под кроватью шваброй: "Вылезай, Марио!"
Юный Марио: "Не вылезу!"
Джованни: "А я говорю вылезай!"
Марио: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

***
- Эцио! Кажется, у вас смертельная рана!
- Где?!
- Сбоку, под одеждой.
- А, тогда ничего, там незаметно.

***
- Джованни, ты вообще не умеешь следить за хозяйством! - pугается Мария, веpнувшись из магазина на кухню. - Я же пpосила последить за молоком!
- Я и следил, - спокойно отвечает Джованни. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

***
- Альтаир, куда ты смотришь? Твоя Мария купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

***
- Скажите, Клаудия, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Дуччо молчит об этом под следствием уже три года!

***
Эцио, тебе не показалось, что вчера у Клаудии на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Дуччо умер именно сегодня утром!

***
После ухода гостей:
- Мария, ты заметила? Альберти, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лице.
- Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

***
Идет Дезмонд и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит на купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

***
Шон, не знаешь, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

***
Сегодня Мария подарила своему мужу Альтаиру огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

***
- Альтаир, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

***
Ночью воры ворвались в палаццо Пацци и вынесли всё: боль, страх, унижение.

***
***
Люси жалуется Ребекке:
-Дезмонд какой-то тупой. Объясняю ему, как работает Анимус - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а он все равно не понимает...

***
Умерли Дезмонд, Уоррен и Шон. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Дезмонд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Люси голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, лан я тебя пропущу. А ты как умер, Уоррен?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Шон как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….

***
Покутил Чезаре с девицей в Италии да пора пришла возвращаться в Испанию. И вдруг та красна-девица ему заявляет, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом вернусь к тебе. А пока ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне письмо со словом: "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев возвращается Борджиа домой и слышит от жены, что она получила какое-то странное письмишко. Тот просит показать её, читает и падает в обморок. В письме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Пара с сосиской и пара без."