Сидят три вампира-наркоши.(уже прикольно:) ) Проголодались. Полетел один, вернулся через 15 минут. С уголка губ кровь стекает. Ну, где поел? спрашивают. Видите вон тот хутор? Видим. Так я там всех убил. Второй смотался, вернулся через 10мин, губы в крови. Где был? спрашивают. Вон там за хутором деревня, видите? Да. Так я там всех убил. Третий летит. Прилетает через минуту. Всё лицо в крови. Все в ауте, где это ты так? Видите тот столб? Видим. А я не увидел
____________________________________________________________________Добавлено (10.08.2011, 19:50)
---------------------------------------------
Сидит обкуренный в задницу мужик у речки, рыбу ловит. Едут мимо новые русские на джипе. Остановились около мужика и спрашивают
- Слышь, где здесь самое мелкое место в реке, нам переправиться на тот берег надо
- А вон там
Разгоняются новые русские на джипе, едут в указанном направлении через реку и тонут. Джип утонул, они кое-как уцелели. Выплывают и спрашивают
-Мужик, че ты нас на*бал, что там мелко?
- Мужики, только что там уткам по пояс было
извините за выражение в анекдоте
Добавлено (10.08.2011, 19:52)
---------------------------------------------
сидят в самолете русский,немец,француз и посажиры.пилот:в самолете слишком много людей комуто нада прыгать. немец попросил стакан пива выпил его и с криком за германию выпрыгнул из самолета.француз попросил бокал вина выпил и с криком за францию выпрыгнул из самолета.русский попросил 2 ящика водки вы пил их и с криком за африку вытокнул из самолета двух негров.
Добавлено (10.08.2011, 19:56)
---------------------------------------------
Добавлено (10.08.2011, 20:01)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Добавлено (10.08.2011, 20:04)
---------------------------------------------
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Добавлено (10.08.2011, 20:08)
---------------------------------------------
Едут в поезде русский,армян и японец.Едут они едут русский с армяном смотрят на японца который выталкивает из поезда дорогую машину.
Русский спрашивает у японца- ты зачем машину из поезда выталкиваешь она же дорогая?
-Не беспокойся у меня на родине их много.-отвечает японец.
Едут они дальше на поезде вдруг армян выкидывает арбуз.
Японец его спрашивает- ты что зачем это сделал?
-Не беспокойся у меня на родине их много.
Едут дальше на поезде.Берёт русский выталкивает из поезда армяна.
Японец его спрашивает- ты зачем его выталкнул он же тебе не чего не сделал.
-Не беспокойся у меня на родине их много.
Добавлено (10.08.2011, 20:09)
---------------------------------------------
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Добавлено (10.08.2011, 20:14)
---------------------------------------------
после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом
из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сынтащит чемодан.
- куда ты это собрался?
- я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи
Добавлено (10.08.2011, 20:23)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Добавлено (10.08.2011, 20:25)
---------------------------------------------
Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!
Добавлено (10.08.2011, 20:28)
---------------------------------------------
Король устроил состизание между: китайцем американцем и русским за приз пол царства и принцесу
Задания были таковы:
выпить 5 литров русской водки
почисать за ухом у дракона
переспасть с инопланетсянкой
1 пошел китаец.Русской водки несмог выпить и вылетел с состезания.
2 был американец:выпил водки пошел чисать за ухом у дракона, слышат крик, шум, стон невыжил американец.
3 был русский который выпил водку и пошел до дракона, слышат крик, шум, стон.
Выходит и говорит ну где та инопланетянка у которой за ухом надо почесать?
Добавлено (10.08.2011, 20:37)
---------------------------------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Добавлено (10.08.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь… Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая – 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я – к винту твоему…
Добавлено (10.08.2011, 21:20)
---------------------------------------------
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Добавлено (10.08.2011, 21:26)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! «Сто шагов назад…»
Главная 
Форум
AC 
