[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Анекдоты
11.08.2011, 02:11 # 131
Ранг 7: Воин

Группа: Проверенные
Сообщений: 553
Репутация: 81
Награды: 15


<a href="http://steambuy.com/link.php?id=179683"><img src="http://steambuy.com/banner/1000_2/12.gif" width="1000" height="150"></a>

Сообщение отредактировал Ezio_85 - Четверг, 11.08.2011, 02:21
11.08.2011, 03:41 # 132
Ранг 2: Слуга

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Награды: 0
Али-баба и 40 разбойников попали на необитаемый остров.
40 разбойников решили, что Али — бАба!

Добавлено (11.08.2011, 03:40)
---------------------------------------------
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от туловища?
Она улыбаясь:
- Проще простого - топор.

Добавлено (11.08.2011, 03:41)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на
бесплатный номер 02 и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле
УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА
ВЫЙГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы
ограничены!.


Мы стремимся поддерживать мир, но наш метод — убийство.
Мы стремимся просветить людей, но требуем подчинения господину и правилам.
Мы стремимся разъяснить всем опасность слепой веры, но сами её практикуем.
11.08.2011, 11:30 # 133
cols98 М
Ранг 5: Солдат

Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Репутация: 59
Награды: 10
Ezio_85, улыбнуло

Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
11.08.2011, 13:07 # 134
EZIO1 М
Ранг 4: Ученик

Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Репутация: -12
Награды: 16
Улыбнуло правда.Кот подходит к хозяину и говорит-Дай валер'янки.Хозяин -Ти чё не видиш я
играю в Assassin's Creed.Кот оборвал провода.Хозяин-Ах ты ***** кот.Хозяин встал и погналса за
котом.


-Когда остальные слепо следуют за истинной помни - Ничто не истинно - Когда остальные ограничены моралью или законом помни - Все дозволенно.

Мы действуем во тьме, что бы служить свету. Мы – ассасины
11.08.2011, 15:08 # 135
cols98 М
Ранг 5: Солдат

Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Репутация: 59
Награды: 10
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахера нам зимой вентилятор?!

Добавлено (11.08.2011, 13:44)
---------------------------------------------
Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Добавлено (11.08.2011, 13:46)
---------------------------------------------
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотянем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Добавлено (11.08.2011, 13:54)
---------------------------------------------
Экзамен у паталого-анатома.
- вот тазик с органами, не глядя суете руку, находите орган, опредиляете. Угадываете - зачёт!
Заходит один. Сует, мацает, думает...
- Печень!
Вытаскивает - печень!
- молодец! Зачёт!
Заходит второй.Так же.
- сердце!
Вытаскивает - сердце.
- молодец! зачёт!
Заходит третий.
- сосиска!
- что?
- сосиска!
Вытаскивает - сосиска!
Препод:
- бл*, а чем же мы вчера тогда закусывали?!

Добавлено (11.08.2011, 13:55)
---------------------------------------------
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

Добавлено (11.08.2011, 14:00)
---------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, какая будет в будущем армия?
Подрастает
новое прогрессивное поколение на чьи плечи скоро возляжет
весь тяжкий груз ответственности за нашу родную страну... Х)))
В общем, просвящаемся, граждане!

Скины

Скины
у нас будут пушечным мясом. Не в плохом понимании этого слова, а в
хорошем, так как они будет без задней мысли рваться в бой и порвут
большое количество врага. А если им еще и оружие дать... Так что это
будет серьезно.

Эмо
Эмо у нас будет психологической атакой.
Первое что нам нужно сделать это собрать как можно больше эмо, и завести
их в тыл врага, а там уже они начинают рыдать. Все! Армия врага
обезоружена. Куда там им воевать? Детей успокаивать нужно!!!

Готы

Готы
лучшие постовые. Особенно в ночное время. Вы когда-нибудь пробовали
найти гота в темноте? Вот и я о том же. Их хрен кто заметит! А если и
заметит, то получит сердечный приступ. А если они еще и по кустам будут
прятаться то это всё - призраки на границе! Никто не сможет пробраться к
нам!

Анимешники

Анимешники у нас будут отвлекающим
маневром. Представьте, толпа накуренных, странно одетых людей (Косплей -
дело серьезное!) в неко ушках, мчится вам навстречу с устрашающего вида
предметом в руках, именуемым катаной, с дикимим воплями "Бан-зай!" или с
красными глазми, с ярким искрящимся шариком в руке и с криком
"Чидори!!!"
Представили?

Металисты

Это что-то среднее.
То есть они мощные в битве, а что покурить или бухнуть у них всегда
найдется.Из наших окопов всегда будет доноситься пьяный гроул и пустые
бутылки пива будут лететь в сторону врага.

Панки

Панки это
лучшие диверсанты. Они будут пробираться на вражескую базу и там уже
наводить беспорядки. То есть {censored} и блевать на технику, оставлять
носки посреди казармы и тупо засорять туалеты.
Чтобы победить, армии
врага придеться успокоить отряд эмо, отбиться от скинов и металистов,
как-то суметь привести в порядок технику после панков, отойти от шока
после засады готов и остаться психически-адекватн¬ыми после атаки
анимешников.
Так что это самая непобедимая армия!"

Добавлено (11.08.2011, 14:06)
---------------------------------------------
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к ! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слухай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
- Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а !

Добавлено (11.08.2011, 14:12)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА г*ндоны!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!

Извините за выражение

Добавлено (11.08.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Идет фильм в кинотеатре. Разговаривают между собой два персонажа:
- How do you do?
- That"s all right.
Голос за кадром переводит:
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.

Добавлено (11.08.2011, 14:18)
---------------------------------------------
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. Рубль...
...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих?
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Добавлено (11.08.2011, 14:20)
---------------------------------------------
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Добавлено (11.08.2011, 14:21)
---------------------------------------------
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Добавлено (11.08.2011, 14:24)
---------------------------------------------
Туристичекая компания "Джыдай-трэвэл" объявляет о супер-скидках на путевки.
Спецпредложение:
Мы предлагаем вам и всей вашей семье посетить Ирак по системе все включено. Незабываемый отдых на всю вашу жызнь, если повезет. Цены приятно удивят вас - дешевле только в морге!
В программе посещения: салют из американских артелериских орудий и бомбардировщиков, увлекательные экскурсии по бомбоубежыщам, посещение свежих воронок диаметром от 2-х метров.
Обратный перелет происходит в комфортабельном грузовом аэробусе типа "кукурузник", на мягких и удобных цынковых гробах.
Ждем вас днем и ночью.

Добавлено (11.08.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"

Добавлено (11.08.2011, 15:08)
---------------------------------------------
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.


Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
11.08.2011, 17:48 # 136
Ранг 1: Новобранец

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 1
Награды: 0
Попали в ад американец и русский. Чёрт спрашивает:
- В какой ад пойдёте, русский или американский?
Американец спрашивает:
- А чем они отличаются?
- В американском аду в день нужно два ведра дерьма съесть, а в русском три.
Американец подумал и говорит:
- Я патриот, я пойду в американский ад.
Русский тоже решил показать свой патриотизм и сказал:
- Я тоже патриот и пойду в русский ад.
Прошло некоторое время и русский с американцем встретились. Русский спрашивает:
- Ну, как тебе в своём аду?
Американец с мыслью что русскому каждый день приходится съедать три ведра дерьма отвечает:
- Отлично! В день съедаю два ведра дерьма и свободен. А ты как?
- А у нас всё через жопу, то говна нет, то вёдра не привезут.
11.08.2011, 19:53 # 137
cols98 М
Ранг 5: Солдат

Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Репутация: 59
Награды: 10
уже выкладывали

Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
11.08.2011, 23:49 # 138
Ранг 3: Помощник

Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Репутация: 3
Награды: 1
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
- Давайте.- У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия – БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
______________________________________________________________________

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

_______________________________________________________________________


НЕ ЧТО НЕ ИСТЕНО - ВСЁ ДОЗВОЛЕНО
12.08.2011, 00:22 # 139
cols98 М
Ранг 5: Солдат

Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Репутация: 59
Награды: 10
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
12.08.2011, 01:29 # 140
Ранг 2: Слуга

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Награды: 0
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

Добавлено (12.08.2011, 01:29)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, дайте пожалуйста лыжные
ботинки 52 размера.
-Ахахаха, Ну и на*уя вам лыжи?


Мы стремимся поддерживать мир, но наш метод — убийство.
Мы стремимся просветить людей, но требуем подчинения господину и правилам.
Мы стремимся разъяснить всем опасность слепой веры, но сами её практикуем.
Поиск:
This feature is for Premium users only! © 2010 - 2025 Assassins-Creed Portal. Хостинг от uCoz. Карта сайта.