Анекдоты
|
|
12.08.2011, 01:30 | # 141
|
Ранг 5: Солдат
| Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
|
|
| |
12.08.2011, 01:37 | # 142
|
Ранг 2: Слуга
| - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь весь лес переломаю!!Добавлено (12.08.2011, 01:32) --------------------------------------------- - Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! Добавлено (12.08.2011, 01:33) --------------------------------------------- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!! Добавлено (12.08.2011, 01:36) --------------------------------------------- У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви! Добавлено (12.08.2011, 01:37) --------------------------------------------- Маньяк забегает в автобуc: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть летних не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Мы стремимся поддерживать мир, но наш метод — убийство. Мы стремимся просветить людей, но требуем подчинения господину и правилам. Мы стремимся разъяснить всем опасность слепой веры, но сами её практикуем.
|
|
| |
12.08.2011, 01:38 | # 143
|
Ранг 5: Солдат
| В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
|
|
| |
12.08.2011, 01:40 | # 144
|
Ранг 2: Слуга
| -Прошу руки вашей дочери .. -У тебя что своей нет? --Да есть, токо она заморилась ...
Мы стремимся поддерживать мир, но наш метод — убийство. Мы стремимся просветить людей, но требуем подчинения господину и правилам. Мы стремимся разъяснить всем опасность слепой веры, но сами её практикуем.
|
|
| |
12.08.2011, 01:40 | # 145
|
Ранг 5: Солдат
| На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод *банный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Ох*евание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Yakaboo.ua Х**** помните об этом...
|
|
| |
12.08.2011, 01:41 | # 146
|
Ранг 2: Слуга
| Девушке ставят пломбу. В это время у нее звонит телефон. Стоматолог берет трубку и говорит: - У нее сейчас рот занят, я закончу, она выплюнет и вам перезвонит ..
Мы стремимся поддерживать мир, но наш метод — убийство. Мы стремимся просветить людей, но требуем подчинения господину и правилам. Мы стремимся разъяснить всем опасность слепой веры, но сами её практикуем.
|
|
| |
12.08.2011, 05:02 | # 147
|
Ранг 7: Воин
| Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку... Идут две молодые пaртизaнки по полю и видят перед собой тaбличку "МИН НЕТ". Однa говорит другой: "Интересно, кaкой это грaмотей двa "Н" нaписaл?"
<a href="http://steambuy.com/link.php?id=179683"><img src="http://steambuy.com/banner/1000_2/12.gif" width="1000" height="150"></a>
|
|
| |
12.08.2011, 11:10 | # 148
|
Ранг 4: Ученик
| эту тему закрыть надо флудеры блин
Историю пишут победители
|
|
| |
12.08.2011, 19:44 | # 149
|
Слава: Devoted Master
Группа: Главные модераторы
| Niko404, Нормальная тема, иногда помогает, веселит)
На сайте 2 года и ... месяцев
|
|
| |
12.08.2011, 20:52 | # 150
|
Ранг 4: Ученик
| BioWarrioR, нужны анекдоты? ищи в инете я тож могу скопировать много анекдотов и встаить сюда
Историю пишут победители
|
|
| |