[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Анекдоты
09.04.2011, 19:19 # 41
Ранг 3: Помощник

Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Репутация: 17
Награды: 3
подарил чукча на день рожденья жене подарок
она открывает красивую большую коробку а там лежит лом и купальник.Она спрашивает:
-Чё это такое?
-пляжный набор!
-А лом зачем?
-как зачем?Прорубь делать! biggrin


ни что не истинно всё дозволено
09.04.2011, 19:44 # 42
Ранг 7: Воин

Группа: Проверенные
Сообщений: 581
Репутация: 98
Награды: 9
Приходит пациент к доктору. Показывает своё хозяйство, а у него там 2 см.
Доктор:
- На что жалуетесь?
Пациент:
- Нет бл*ть хвастаюсь!


[size=16][color=red]700 дней в братстве.[/color] [/size]
09.04.2011, 23:33 # 43
Ранг 4: Ученик

Группа: Проверенные
Сообщений: 172
Репутация: 23
Награды: 2
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

Добавлено (09.04.2011, 23:33)
---------------------------------------------
95% всех глюков и ошибок в компе сидят в полуметре от монитора...



--------------------
Если что, заказывать графику (фотошоп графика, не более) у меня.
10.04.2011, 08:10 # 44
Ранг 7: Воин

Группа: Проверенные
Сообщений: 581
Репутация: 98
Награды: 9
СОБРАНИЕ ПОХ*ИСТОВ.РЕПОРТЕР БЕРЕТ ИНТЕРВЬЮ У 3 ПОХ*ИСТОВ.
Р:ПОЧЕМУ ВЫ СТАЛИ ПОХ*ИСТОМ?
1:НУ МНЕ БЫЛО ПОХ*Й НА ЖЕНУ..
2:МНЕ ПОХ*Й НА ЖЕНУ,НА ДЕТЕЙ.
3:А МНЕ БЫЛО ПОХ*Й НА ЖЕНУ,НА ДЕТЕЙ,НА ДЕНЬГИ.
Р:А ЕСЛИ МЫ ВАМ ДАДИМ МЛН ДОЛЛАРОВ?
3:ДАВАЙТЕ!
Р:НО ВАМ ЖЕ ПОХ*Й НА ДЕНЬГИ?
3:ДА МНЕ ПОХ*Й ЧТО Я СКАЗАЛ!


[size=16][color=red]700 дней в братстве.[/color] [/size]
10.04.2011, 09:37 # 45
Слава: Devoted Master

Группа: Главные модераторы
Сообщений: 2276
Репутация: 99
Награды: 11
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


На сайте 2 года и ... месяцев
10.04.2011, 10:20 # 46
Слава: Assassin Within

Группа: Проверенные
Сообщений: 1823
Репутация: 303
Награды: 28
*В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
*В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!

*Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

*Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

*Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

*Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

*Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала....

*- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

*порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и пессимистичными лицами, но когда в каком то фильме ненадолго мелькает сиська , все тут же начинают улыбаться и переглядываться.

*Когда на уроке стараешься съесть кусочек булочки, и в этот момент на тебя смотрит учитель, чувствуешь себя немножко дебилом

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром! Падлы!!

Добавлено (10.04.2011, 10:14)
---------------------------------------------
*Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

*Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

*— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

*Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заткнись! Мне теперь стоя срать! ?

Добавлено (10.04.2011, 10:20)
---------------------------------------------
Контроллер пассажирам:
-Ваши билетики пожалуйста.
Один мужчина сидит и смотрит в окно.
-Ваш билет пожалуйста.
-У меня нет билета.
-А почему у вас нет билета?
-А почему у вас нет билета?
-Я контроллер.
-Ну а я электрик и мне что за свет не платить? biggrin


Форумная ролевая игра, заходите все! :)
10.04.2011, 18:25 # 47
Ранг 7: Воин

Группа: Проверенные
Сообщений: 581
Репутация: 98
Награды: 9
Урок биологии.Учитель ведёт опрос.
- Почему камбала плоская?
Вовочка отвечает:
- Потому что она с китом переспала!
- Вовочка вышел из класса!
Он покидает класс. Учитель дальше ведёт опрос:
- Кто скажет, а почему у краба глаза длинные?
Приоткрывается дверь, в неё высовывается Вовочка.
- А потому что он всё это видел...


[size=16][color=red]700 дней в братстве.[/color] [/size]
12.04.2011, 16:28 # 48
Ранг 3: Помощник

Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Репутация: 17
Награды: 3
разговаривают два друга:
-прикинь вчера себе купил новую тачку корпус от ламборджини,колеса от ягуара,салон от ферари но не едт гад!
-почему?
-движок от запора!


ни что не истинно всё дозволено
12.04.2011, 22:12 # 49
Ранг 4: Ученик

Группа: Проверенные
Сообщений: 172
Репутация: 23
Награды: 2
Fallen4ssassin,
Alexis,
Не флудите.

Добавлено (12.04.2011, 22:12)
---------------------------------------------
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено (12.04.2011, 22:12)
---------------------------------------------
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!



--------------------
Если что, заказывать графику (фотошоп графика, не более) у меня.
12.04.2011, 22:44 # 50
Слава: Assassin Within

Группа: Проверенные
Сообщений: 1823
Репутация: 303
Награды: 28
Хе-хе, веселые лейтенанты smile

Школьные парты


Форумная ролевая игра, заходите все! :)

Сообщение отредактировал Fallen4ssassin - Вторник, 12.04.2011, 22:45
Поиск:
© 2010 - 2024 Assassins-Creed Portal. Хостинг от uCoz. Карта сайта.